というタイトルで、

残業100時間したらこうなった的な、ネットでよく見る、機械が作ったようなアフィ目的の記事への同意と反論記事を書こうと思ったけど、面倒でやめた
気が向いたら書くかもしれないけど、目が見えづらくなる以外、特に書くこともないかもしれない

仕事は、おっきいの一つ出して、それでもパンパンに詰まってるけど、やるだけ無駄な仕事ばかりで、ひとまずアホみたいに残業するのやめた、という意味で、一区切り付いた

投稿してない間、色々あったようでなかったけど、
とりあえず、11月から年末までの間の楽しみにしてたイベントがぜんぶ無くなって、
別に何かを糧に頑張ってたわけじゃないけど、何のために頑張ってたんだこの二ヶ月弱、とは思った

なので、クリスマスも年末も予定何もなし


それも併せて、人間関係でちょっと悩んでた
何人もモルモットに実験しても、何度も何度も同じことの繰り返しで、もう俺が異常なのだとしか思えない

最近の仕事に追われる毎日のせいで、起きてる時間は常に効率と合理性ばかり考えてて、もとから理屈っぽかった気質もあって、ますますめんどくさい人間になりつつある
男からはめっちゃモテるのに、ほんっとに女と上手くやれない


書きたいことが定まらないな
仕事だけでひとつ分けてカキたいことあるし、人間関係でも分けて書きたいし、
とにかく悩んでられる

なんだこの散文

完全に昼夜逆転してこんな時間に書く

最近一段といろんな欲求が減衰してるせいか、自分をもてあましてる漢字がある
行き場を失って所在と発散の仕方が不明なエネルギーを感じる
なんかしたいんだけどな、したいことが仕事くらいしかない
休日一人のときは、土曜夜ぐらいになるともう仕事行きたくなってて笑ってしまう

その仕事でも自分をもてあましてる気がする
一時的な繁忙期が終わって、なんかだらっと仕事してて、内容も、わかんないのはわかんないけどわかれば簡単みたいなのばっかりで、いまいちやる気が出ない
こう、がーっと何かに打ち込みたいというか、能力をフルに投入できる対象がほしいけど、それで所在不明のエネルギーを発散できるのかもわからない

躁鬱だったときのパヤパヤした漢字とか焦燥感はないんだけど、いずれにしろ健全さは感じない
けれども思い切り落ちる監事もないから放置でいいかなと


もう10月、今年も残すところ3ヶ月、この4ヶ月くらいきつかったな精神的に
自分の馬鹿さを改めて自覚した4ヶ月でもあった
いまさら遅いけど、今月からまたいろいろ仕切りなおそう


先週、女川のさんま祭りというのに行ってきたけど、焼きさんま食べ放題だった
しかも内臓までおいしく食べられる新鮮なもの、7匹も食べた
献血したらさらに10匹の生さんまもらった
宮城にいてなおかつ車出してくれる人がいれば、毎年行こう

社会人になってからもこの企画をやるとは
http://3lxllxl.ryorika.com/Entry/247/

なかなかだろと思ったけど、1回目よりは長いけど2回目よりは短い
てか2回目長すぎる、髪も髭も
あと後姿だけでも、なんか老けた気がする
まあ2年半も経てば老けるよね
女装っぽくて興奮するとか言ってたけど、女の顔になれるスマホアプリってのはあって、それやってみたら、結構精度がよくって、精度が良いがゆえにどこまでいっても汚い男だってことがわかって、一気に女装に興味がなくなった
さすがにこれ以上は伸ばせないので髪の毛切る、もう1000円カットには行かない
でもどこで切ろうかな、ぜんぜん床屋知らない、どこでもいいか

今月、平日だけですでに40時間残業
ぜんぜんつらくないけど、休日になると泥のように眠ってる
自覚のない疲れって怖いな、若いからか
でも健康診断でおっさんの象徴LDLコレステロールが引っかかってて、もう若くないんだなと、不健康が判明した以上に悲しい気持ちになった

極端に変な話し方の人って、どうしてそうなったのか気になる

人の話し方って、基本的に他人の話し方を自分の中に取り込んで合成熟成させだものだと思うけど、
そのさいに、これに限らずだけど、情報は良し悪しで取捨選択するのが普通で、
であれば、周りの大半が変な話し方であるか、話す機会の大半が変な話し方をする人相手のもの、ということでも限り、自身が変な話し方になることは考えづらい

なのに、なんで変な話し方になるのか
やっぱり、経験と環境、あと生来の性質が大きいのかな
まあ仮に環境だとして、外的要因が絡み合い折り重なった上に成り立ったこういったパーソナルな部分って、変えようと思っても、自分の中からはなかなか変えるのは難しいのかもしれないな、

ということばかりを、金曜の仕事の打ち合わせ相手を見ていたら考えてしまって、内容が全然頭に入らなかった
しかもその相手、役所の公務員
上司も頭を抱えるような、何言ってるか全然わからない人だった


ここ最近忙しくて、毎日のように終電帰り
ねむい以外でつらいとは思わないからいいんだけど

あと、ちょっと前から、善人になってみようかなと一時の気の迷いで思ってたけど、それを心がけたら仕事のパフォーマンスが落ちたり、なんか色々うまく行かなくなったのでやめた
言ったように、外的要因で出来上がった何かは、内圧に対してびっくりするくらい強くて、
いたずらにどうにかしようと思っても、行き場を失った圧力で自分自身にかかる負担だけが増加する
性に合わないことはするべきじゃない、今がどうにかなっていればそれでよいのだ

身にならない仕事ばかり渡されてつらい的なことを別部署の上司愚痴っだ翌日の今日、一人で回させてもらえる仕事を渡された
機能のうちに知ってたら愚痴らずに住んだのに
俺が全部やり取りするのかな〜、できたらいいな〜
でも今日の打ち合わせの感じだと、させてもらえなさそう
だし、できなさそう

それが楽しみで、仕事したい、
夏休みホントに何もやることない
もうこの4日間誘いが来ない限り意地でも外に出ないことにしよう
ずっと引きこもってる、どうせ天気悪いし

さびしい