なんだかまた真面目にブログとかやりたくなってきた

愚痴も吐きたいし、いろいろあって自分の時間がなくなる中で、こういう思考整理する場がほしいと思うようになってきた

ちなみに仕事の方は、前職の倒産からぴったり3ヶ月の無職期間を経て、無事転職できた
一応倒産の心配がない会社で、給与も自分の経歴や年齢からしたらかなりいいものになった
それを踏まえた上でやりたいこともいくつか出来た


と言った感じで、いろいろ環境が変わったので、また移転してイチからブログ始めたいと思います
時間ができ次第なにかしよう

会社が倒産した

正確には倒産してないけど、便宜上倒産したということにする
給与未払いがあって、今後の見通しもつかない
社員も現在ではみんなやめたらしい

その話を社長からされたとき、真っ先に辞めることを伝え、会社で一番早く辞めた

ちょっと過言かもしれないけど、僕がいなければ多分もう少し早く会社は潰れてた
人手がほとんどない中、そういう自負を持てるくらいにはひとりで頑張ったし、社内の人にすら早く辞めたほうがいいというくらい、社内事情による理不尽で嫌な目にもたくさん遭った
けれども、逃げなかったことは、社長含め、評価されるところであったみたいだし、自分でも逃げなかったという実績は、今後の自信につながる

しかし、およそ3年、馬車馬のように働いて知った、自分の本質というものは、改めて、俺はクソ人間だなと思わされるものだった

逃げなかったその根性、理不尽に立ち向かう反骨精神
これはすべて、今思えば、言い訳するために言い訳しない、ということだった

とにかく僕は言い訳が多い
何か不都合があると他人への言い訳がすぐに頭に浮かぶ
義理だ人情だ忠誠だと周りに吹聴して、すぐだまされるけど、正直そんなことは何も考えてない
今後自分が言い訳をしたときの保険のためにそんなことを言って、それでその保険が適用できるような実績を作るために頑張った、いや、だからこそ頑張れた、としか思えない
多少、純粋な向上心とか、そういうものもあったかもしれないけど、そういう潔白な心は、たぶん1割にも満たない

なぜ言い訳が多いかと言われれば、臆病だから
その臆病さは、仕事の中でも否応なく純粋な形となって表れたことが何度かあった

この生き方が、どこかで息詰まるとは思わない
でも、この生き方を続けるには、賢くなければいけない
詳細は長くなるから省くけど、倒産に係るゴタゴタの中で、うまく立ち回れず他人にも自分にも迷惑をかけた
その立ち回りは、まさに立ち回りで、口だけではどうにもならないことだった

今後も、この生き方は変えられない気がする
言い訳ばかりだなと思ったところまでは、改善できそうだなと思ったけど、言い訳するために頑張る、という自分の行動原理を目の当たりにして、無理だな、と思った

改元もしたし、ここで人生一区切りついた
これを機会に、今後はもう少しうまく立ち回ることを覚えたい
今の吉本の騒動を見て、改めて強くそう思った

変な人と、まともな人の違いについて

学生時代までは、程度の差こそあれ、有象無象の寄り集まった集団の中で暮らすから、その中には、ダメな奴もいれば、まともな奴もいれば、優秀な奴もいる
社会に出れば、社会で生きていけるまともな奴しかいないと考えてた
だから、ダメな奴というのは多くないと思ってたけど、そんなことはないってことが最近分かった

論理的筋道(共通)を経て(特有)、
合理的結論(共通)を得て(特有)、
実行する(特有)

まともな人というのは、この特有の部分に、ある程度の精度と信頼がおける人だと思ってて、社会で生きていけてる人は、そういう人ばかりだと思ってた
もう少し詳しく書くと、

論理的筋道(共通)
　論理的に考えたら、答えは大体一つである
を経て(特有)
　論理的筋道を経られるかどうかは、人による
合理的結論(共通)
　論理的筋道を経たら、合理的結論に至るのは、当然である
を得て(特有)
　人によって得られないこともある
実行する(特有)
　合理的結論を得られたとして、実行するか同課は、人による

少なくとも、合理的結論を得られるところまでは、みんなできるものだと思ってたけど、どうやら違うらしい
不思議なことだ


会社に2人、会社の損失になるレベルのポンコツがいて、見てると、同じ給料で働いてることも併せて、本当にイライラする
そいつらの上司も、口を開けば愚痴を言ったり、俺に相談、というのは思い上がりすぎだけど、愚痴ってきたりする
ああいうの見ると解決策を考えてしまうけど、どうしたらいいのか、さっぱりわからない
人類共通であるはずの部分が個人特有のものになってしまってると、もうそれはただの変人、キチガイ、バカでしかない

なにより、毎日同じことで怒られて、つらくないんだろうか？改善したいと思わないんだろうか？諦める、というテーマがあるなら理解できるし、認めるけど、そうでもないらしい
よくあれで会社辞めないなと思う、俺だったらあそこまで評価が地に落ちたらやめてる
一人なんて怒られすぎたストレスで、若いのに一時髪の毛なくなってる、のに辞めない
見上げた根性だとは思うけど、根性で辞めてないというより、辞める度胸、いや、辞めるというところまで頭が回ってない気がする

あいつらは何なんだろうか
同じ人間なのか
学生時代から、そういうやつとは関わらないようにしてきて、社会に出たらそういうやつはいないと思ってたのに
がっかりする
かといって、上層の人たちの中で戦える自信ない自分にもがっかりするんだけど

ここの存在を思い出したり忘れてたりしたけど、
ずっと続けてきた家計簿をつけなくなって、ここの一貫した在りかたが崩れた気がして、ブログ作り変えようかとも考えたりしてるうちに、面倒になって投稿してなかった

ちょっと記事読み返してみてたけど、
近況が、年初に全く想像してなかったことばかりで、記録付けるのはやっぱり面白いなと思ったので、どんな形でも、まとまった文章で記録付けるこういうのは続けて行こうと思った


その近況というのは、主に仕事の件
仕事の質と、自分の会社での立ち位置が変わった
周りの人が途中で折れたり、予想以上に仕事出来なかったりして、相対的に自分の存在が浮き上がってきた

自分より上の人が抱えてた、重要な仕事が全部俺に回ってきて、そのおかげで毎月100時間以上残業してるけど、経験になってるし、遠方出張がたくさんあって楽しい
めったに人を褒めない社長に、100人に一人の逸材と言われたのがちょっと嬉しかった
能力ある立場ある人に本当に認められたのは、なんだかんだこれが初めてかもしれない
あとは、誠意は言葉ではなく金額で示してくれることを期待するのみ

だけど、詳しくは書かないけど、会社と自分の間違いにも気づいていて、
自分がもう少し仕事できるようになったら、転職しようと考えてる
幸い、あちこちに愛想と若さを振りまいたおかげで、給料1.5～2倍確約で、顔パスで行ける会社がいくつかある、そういう状況になってることも、嬉しい


あと、年始に投稿した女性関係について、
マッチングアプリというものを入れてみて、いろんな女性と会ってる
結論から言うと、彼女はできてない
主に俺の性格とか精神の問題で、彼女作れないことが炙り出されて、自分を見つめなおす機会にはなってるけど、もすこしまともな人になりたいなと思う昨今
ただ、あれだけ女性との接点がなかったのに、アプリ一つ入れただけで、濡れ手に粟と言ってもいいくらい、簡単に女性と知り合えるのは驚き
パパ活とかやりたくなる人の気持ちを否定できない、気軽に出来すぎる


近況はそんなところ
面倒な話は次

あけましておめでとうございます
ことしもよろしくおねがいいたします

家計簿12月分まるまるつけてなくて、
4年間続けてきたライフワークがここで途切れそうです


唐突だけど抱負


1. 仕事を頑張る
仕事に関して具体的な目標もあるけど、専門的な話になるので伏せておく
売上は、1000万くらいあげられたらいいな
去年の目標でもあったけど、長引く仕事ばかりで達成できなかった

2. 彼女を作る
去年一番悩んだのがこれだった
ほんとにきっかった、夏場とか殺意に満ちてた
チャンスはあったけど、なんかタイミングとか性格とか色々悪かった
もうさびしいクリスマスはいやだ


以上
この2つの要素だけで、今の僕の人生は回っております